PEHPA

36 AÑOS DESPUÉS, UN GALLEGO REGRESA A LAS ANDADAS. O NO.

2011-11-21T09:54:00.005+01:00

De 20N a 20N, y tiro porque me toca. Hoy, Primer Día del Primer Año Triunfal, veinticuatro horas después de que se desmontaran las instalaciones de feria de la fiesta de la democracia (sic) y 36 años después de que cascara aquel anciano que veraneaba cada año en el pazo de Meirás, otro gallego vuelve a acumular todo el poder en España. O no.

¿Y por qué ese "o no" tan a la gallega, dirán ustedes? Pues muy sencillo: porque, como dijo alguien en uno de los comentarios más sabios que hemos leído en el manicomio en los últimos lustros, las elecciones ya no sirven para elegir a quien manda, sino a quien obedece. Y que en este belén viviente que montamos cada cuatro años, los papeles de Sagrada Familia, angelitos, pastores y demás ya están todos repartidos, y a los que hacemos cola para votar no nos queda otro que el de borregos.

Sea como fuere, indaguemos el cartel electoral del hombre al que nos hartaremos de ver y oír durante los próximos cuatro años, y nos haremos cabal cuenta de cómo será el periodo: ni cano como la barba, ni oscuro como los teñidos cabellos; ni de derechas ni de izquierdas, como esa levemente estrábica mirada, dirigida hacia cualquier sitio excepto hacia el centro que afirma ocupar; y sonriente pero sin pasarse, no sea que se ofenda alguien. O no.

Este es el hombre. El que hace unos días, entrevistado en la cadena SER, a la pregunta de si el próximo ministro de Economía sería hombre o mujer respondió con un categórico "depende". O no.

Así pues, acabado el simulacro de democracia que escenificamos con lo de las urnas, recojan todos el patio, regresen a sus barracones. Tras estos siete años de gobierno del PSOE, esa derecha blanda y morcillona, aquí viene de nuevo la derecha dura y bien erecta.

Preparen los esfínteres. La noche será movida.

O no.

Esperando a Gojira

2011-03-20T13:03:00.029+01:00

El caso es que habíamos hecho promesa de rehabilitarnos. Porque fíjate tú, que los miembros del politburó de la PEHPA que seguimos en libertad -aunque sea bajo fianza- nos comprometimos a no recaer en el abismo de las dependencias, ni rondar al demonio del alcohol. ¡Cómo olvidar tamaño juramento! Lo suscribimos virilmente, con unos brindis en aquella tasca tan curiosa. Luego ya no recordamos qué más pasó, también es cierto. El abogado dice que puede ser una eximente. Aunque vete a saber, porque es de oficio, y claro....

Pero bueno, a lo que íbamos: que nos habíamos hecho promesa de dejar a la PEHPA para siempre. De olvidar sus delirios de bajeza, sus lisérgicas argumentaciones, sus concursos de deplorable gusto dedicados a premiar la muerte más oportuna del año.

Una y mil veces, tantas como echamos la cabeza atrás para mejor trasegar la medicación gaznate abajo, nos prometimos mirando el níveo techo -cabal espejo de nuestras vacuas mentes- que nunca más lo haríamos de nuevo. Jamás volveríamos a cuestionar el orden de las cosas para intentar que baile al trastornado ritmo de nuestra mente.

Así era, señores. Como cualquier español normalmente constituido, aspirábamos a jubilarnos cual plácidos McMurphy, con la sesera bien frita y crujientita sobre el acolchado respaldo del sofá, empapuzándonos bien ora de fútbol, ora de lo que eche Telecinco.

Mas hete aquí que ocurrió lo inesperado, y vino la realidad -o algo así- a alterar de modo inhabitual nuestras habituales alteraciones. Y sintiéndonos fuertes cual osos, arrancamos la fuente de agua potable, reventamos la reja de la ventana y nos echamos al monte, como cabras muy grandes o cabrones.

foto de publicenergy en Flickr (CC)

Desde entonces, hemos vagado por veredas, marismas y vaguadas. Hemos hollado asfaltos y praderas, poblachos y ciudades. Y ahora, ¡oh, noble pueblo de Roma!, confesamos que estamos MUY perplejos. Porque, vamos a ver, en estos tres años la cosa ha involucionado tal que así:

- De atar los perros con longanizas, habéis pasado a hacer embutido con los canes, con tal de echaros algo pal coleto; y esperemos que la cosa no vaya a más, porque ya hemos visto a más de uno mirando a sus retoños con cara de Saturno;

- antes pedíais crédito a los bancos, con la duda de si os lo concederían; ahora tenéis la certeza de que jamás os devolverán los cientos de miles de millones que les habéis prestado;

- millones de ciudadanos libres y alfabetizados, todos vosotros en posesión de vuestras facultades mentales y sin abuso de opiáceos constatable, habéis visto con total normalidad y sin mover un músculo que los especuladores culpables de vuestro empobrecimiento, humillación y escarnio se lucran con ese expolio hasta límites obscenos. Todo ello mientras os imparten lecciones de buen hacer, moral y ética y afeándoos el ruido que hacéis al roer los mendrugos de pan duro que os tiran desde la ventana;

- millones de ciudadanos libres y alfabetizados, todos vosotros en posesión de vuestras facultades mentales y sin abuso de opiáceos constatables, dais por cierto que el gobierno que os quitó derechos laborales, redujo sueldo y pensiones y abarató vuestro despido es de izquierdas. Algunos incluso pensáis que luego vendrá alguien de derechas a devolveros esos beneficios;

- y ya, roto el último sello del libro del Destino, se ha avistado a Paquirrín trabajando. O algo muy parecido.

Visto lo cual, ya todo lo hemos visto. Así que, aquí sentados con una bolsa de pipas en las blancas laderas del Fuji, apuramos la tarde mientras el sol se pone allá, a lo lejos. Esperando, en silencio tranquilo y sonrientes, a lo único coherente que aguardar queda: que del mar de Japón, trufado de plutonio, se alce Gojira y haga trizas Tokio, mientras Mothra defeca en nuestras testas.

¡Vota PaPa!

2008-03-06T10:50:00.010+01:00

Queridos amigos, en estos momentos en que, qué duda cabe, todos estáis reflexionando concienzudamente sobre quién preferís que os robe, decepcione y vilipendie en el transcurso del próximo cuatrienio, el Politburó de la P.E.H.P.A, fiel a sus más bajos instintos, no puede dejar de intentar manipular vuestras maleables voluntades, ya de por sí proclives a ello, si es que sois dados a perder tiempo leyendo estas cosicas.
Y es que, queridos hermanos, en un momento como este, en que la Historia arroja chulescamente sus naipes sobre la mesa, es cuando de verdad nos gustaría que, mirándonos a los ojos, vieseis en ellos el brillo de la esperanza.
Porque así es, amigos y amigas; por detrás de las chiribitas características de nuestro habitual achispamiento por orujo, anida en nuestras pupilas hoy un nuevo fulgor y un renovado brío, proveniente, este sí, de las brasas que deja la esperanza tras arder con hondura en nuestras almas.

Cual Escarlata O'Hara rábano en mano a contraluz ante la arrebolada, venimos hoy aquí a proclamar, ciudadanos y ciudadanas, que en el pétreo corazón del Politburó de la P.E.H.P.A ha brotado un musguillo de alegría al comprobar que, tras dura y ardua búsqueda de años, por fin, ¡hosanna, hosanna!, ha surgido un partido que nos oye; ¿qué decimos, nos oye? ¡nos escucha, queridos, nos escucha!

Un partido cuyo torrente de ideas fluye al unísono con el hondo caudal de nuestras ansias, latiendo unánime con el pulso de la calle, y cuyo mensaje de paz, libertad e igualdad habla el mismo idioma que el español de a pie o el de a caballo.

Y es que, amigos y amigas, si creían ustedes haberlo visto todo tras presenciar cómo un doble de Paco Clavel se erige en jefe del episcopado, les aseguramos que esa es sólo la menor de las maravillas que el futuro nos depara.
Un futuro en el que una niña podrá crecer fuerte y robusta y, merced al acervo cognitivo adquirido en nuestros colegios gracias a las sucesivas reformas educativas, ser incapaz de calcular correctamente un porcentaje matemático, lo que le imposibilitará darse cuenta de que gana un 35 por ciento menos que sus colegas dotados de pilila. Una niña que, gracias a la mejora de la calidad de vida y la atención sanitaria en nuestra amada patria, gozará de salud sobrada para llegar sana a la edad adulta y poder deslomarse en su trabajo y luego en su casa. Una niña, en fin, que vivirá feliz, dichosa y ufana hasta el momento en que Dios, su marido o su ex pareja decidan que ha llegado su día.
Pero dejémonos ya de optimistas metáforas, amigos y amigas, y pasemos sin más preámbulos a ver el vídeo que viene a demostrarnos que en España, cada noche, aún hay una luz encendida hasta el alba. Porque, allá por la isla de La Palma, aún quedan españoles dispuestos a alzar la cerviz ante el sol de un nuevo amanecer, lanzar al vuelo su espíritu alborozado y mirar cara a cara a su destino.

Amigos y amigas, el Politburó de la P.E.H.P.A lo dice con orgullo, y lo dirá ahora y siempre: ¡¡¡¡VOTA PaPa!!!! ¡¡¡¡VIVASPAÑA!!!!!!¡¡¡¡VIVA LA PALMA!!!!!

Ande güíneris.....

2008-02-26T02:07:00.018+01:00

Vivir en este pintoresco lugar llamado España tiene su punto, no vayan ustedes a creerse. Padecemos, hay que reconocerlo, algunas enojosas incomodidades derivadas de la propia geografía peninsular. Y es que, ¿han visto ustedes un mapa? La ubicación de nuestra amada piel de toro, casi a caballo entre el Viejo Continente y el Continente Negro, hace posibles fenómenos paranormales como el cobrar sueldos africanos con los que pagar precios europeos, o el disponer de una amplia gama de lujosos autos con los que matarse en el punto negro que se prefiera de una tercermundista red viaria, o caminar por calles trufadas con tantas micciones, zurullos y detritus como los de cualquier villa miseria, por las cuales encaminarnos hacia uno de tantos restaurantes que jalonan nuestras urbes, dotados todos de tarifa plana: tanto da masticar un menú degustación de doce platos como un cacho de pan con mortadela; la factura mínima se eleva a treinta euracos.
Otro síntoma de peculiaridad peninsular es la perfección con la que los nuevos usos y tecnologías, las revoluciones informáticas, la sociedad de la información, la aldea global y la chingada madre que parió al cordero sufren una curiosa transformación tan pronto rebasan los Pirineos, cruzan el estrecho gibraltareño o se cuelan de rondón por Lusitania cantándose unos fados.
Y es que, todos esos tsunamis tecnológicos que se suponía que iban a hacer tábula rasa de la cejijunta alma patria, al final han acabado subsumidos en la fangosa charca del tribalismo hispano, ese modo de ser tan nuestro y propio que ha hecho que la Historia del terruño haya sido un continuo aniquilarse con los vecinos del barrio de enfrente: cromañones y neandertales; íberos y celtas; romanos y cartagineses; numantinos y romanos; cristianos y musulmanes; castellanos y leoneses; cristianos viejos, judíos y moriscos; comuneros e imperiales; patriotas y afrancesados; carlistas e isabelinos; monárquicos y catalanes; conservadores y liberales; franquistas y republicanos, madridistas y culés.... ¡Pero coño, si hasta cuando desenterraron en Atapuerca el fósil del Homo antecessor, lo primero que hallaron al lado fueron los cachos de los cong én er es homínidos que se había zampado!
El trasunto actual de tamañas carnicerías, tanto degüello y tales exterminios se ha traducido en una versión felizmente menos sanguinaria, pero igual de feroz, cainita y ríspida: la España del PP y la del PSOE; o lo que es lo mismo, la de los progres frente a la carcunda, que antes se odiaban cada cuatro años y últimamente ya en sesión continua. Es lo que da la tierra, ya decimos; quién sabe si será cosa del agua, o de algo que nos echan al condumio, pero ¡rediós, que mala baba que criamos!
El nuevo feliz episodio de antropofagia patria viene con la flamante campaña electoral, que, se lo juramos por lo más sagrado, empezó hace tres días, aunque habrá de entre ustedes quienes se hagan cruces si les dicen que la campaña electoral se acabó alguna vez, y no faltará quien crea que, cual Reconquista contra el moro Muza, lleva ocho siglos de tomas y dacas.
Este lunes, la pista del circo la ocupaban Mariano y José Luis, los mejores amigos de los niños, para su habitual número de entretenimiento musical y solaz del respetable mientras los mozos de pista, entre las sombras, preparaban la jaula de las fieras: el Euríbor, el paro y los etarras.
A la supuesta izquierda, con un peso de no se sabe cuántos kilos pero una pesadez de varias toneladas, se encontraba el que dicen Zapatero, con un juego de piernas que no da juego alguno. A su derecha -aunque tampoco tanto, no se engañen-, hacía boxeo de sombra el tal Rajoy, tratando de enganchar un derechazo a ese negro enemigo que era él mismo, y con aire ya grogui de antemano.
El resultado del descomunal y nunca visto combate fue clarísimo; y de hecho, ni falta hacía que cruzaran guantes. Pues en España, amigos, quién lo duda: la realidad es chicle masticado, y la prensa no miente, sólo ayuda a cada cual a no salir de sus círculos viciosos. Así que, la docta prensa hispana lo ha dejado bien claro y sin tapujos: se alzaron victoriosos este y este.
Porque otra cosa podrá faltar en esta bendita tierra, pero jamás un editor de libelos, un tertuliano, un militar, un cura o un cuñado que nos desbroce el monte de las opiniones.
Por lo que a nosotros respecta, el Politburó de la P.E.H.P.A, siempre preocupado por la existencia de librepensadores -¡nos haría tanta ilusión ver uno alguna vez!-, ofrece gentilmente a sus lectores la transcripción completa del debate, sabedores de las necesidades de unos conciudadanos sólidos en sus convicciones y audaces en sus inquietudes, que jamás irán a votar sin haber cotejado con detenimiento los programas electorales de al menos seis partidos, ni ¡por favor!, jamás se habrían pronunciado en el referendo de la Constitución Europea sin haberse leído su texto por entero. Y que, ¡faltaría más!, antes de decirse católicos y hacer cosas como ir a misa, casarse o bautizar a sus chiquillos, se han leído la Biblia de pé a pá, ¡digo!
Mas, por si alguno anda con prisa, acá les dejamos un completo a la par que didáctico compendio audiovisual de los planes de ambos candidatos, que gane quien gane, se pondrán en marcha el mismo 10 de marzo. Que disfruten ustedes de este himno electoral, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.

Arenas

2008-02-19T11:41:00.003+01:00

Hace un tiempo anunciamos que la P.E.H.P.A, en su afán divulgativo, iba a abarcar también el mundo audiovisual en sus correrías. En aquel entonces, deleitamos a nuestra sufrida audiencia con New Order Global Economy, una de las más afamadas superproducciones pehperas. El nulo eco de nuestra iniciativa nos satisfizo tanto que ahora promulgamos otro audiovisual perpetrado bajo nuestras directrices.
Que lo disfruten ustedes.

Adorada Mondongo

2008-02-13T01:32:00.020+01:00

Hoy vamos a proponerles un experimento. Imagínense que abren ustedes el periódico, o entran a su proveedor habitual de noticias en internet, y después de ver los apartados de Nacional, Internacional, Deportes, Televisión, etc, etc, etc, ante sus encallecidas pupilas, en la chusca sección Mundo Insólito, aparece la siguiente nota:

50.000 batusis en el 150 aniversario de una aparición ultraterrena en Kasumba

Unos 50.000 batusis se dieron cita este lunes por la mañana en Kasumba para asistir al sacrificio ritual de conmemoración del 150 aniversario de la aparición de la diosa Mondongo a una chiquilla con las hormonas al bies y criada en el monte comiendo hongos de dudosa procedencia, frente a la gruta de Jurugangi, en el suroeste del Congo.

Llegados a este punto, muchos habrá que no, pero otros cuantos de ustedes -sobre todo de los que formulan frases encabezadas por el mantra "yo no soy racista, pero..."- se partirán la caja mientras se despachan a gusto con el atroz subdesarrollo mental en el que vive esta gente, que tanto salvajismo no puede ser bueno y que así les luce el pelo, todos viniendo en cayucos a esta tierra de promisión que es la civilizada Europa, que como siga con esta manga ancha al final va a acabar sumida también en el oscurantismo, y que a esta gente había que tenerla controlada y hacerla firmar contratos de que va a ser como nosotros y va a renegar de todas esas costumbres bárbaras, etc, etc, etc.

Vale. Ahora, pongamos que sigue leyendo, y al llegar a la respetable sección de Sociedad, se encuentra usted con esto.
Por si tiene usted un módem a 57 kbps, el Politburó de la P.E.H.P.A, siembre atento con su lector (no nos atrevemos ya ni a asegurar que haya más de uno), corta y pega acá la nota, con una fotico ad hoc:

50.000 peregrinos en el 150 aniversario de la aparición en Lourdes

Unos 50.000 peregrinos se dieron cita este lunes por la mañana en Lourdes para asistir a la misa de conmemoración del 150 aniversario de la aparición de la Virgen María a la jovencita Bernadette Soubirous, frente a la gruta de Massabielle, en el suroeste de Francia.

Este sencillo juego de transliteraciones, al Politburó de la P.E.H.P.A, dependiendo de lo que haya bebido -y, sobre todo, fumado-, le causa gran regocijo o bien le pone los pelos como escarpias. En especial, si tenemos en cuenta que presuntas noticias como ésta, en la que en momento alguno se apunta la posibilidad de que la esencia misma del hecho informativo -esto es, la supuesta aparición de la Virgen María- pudiese no haber acaecido nunca, se leen, ven y oyen por doquier en agencias de prensa, diarios, emisoras de radio y televisiones.

Y eso, amigos, siempre hace resonar en las vastas oquedades de nuestras vacuas cajas craneanas una serie de preguntas que quizá ustedes también se hayan hecho:

1) ¿Cómo es posible que un medio de desinformación de masas que tenga ni la más leve intención de parecer serio pueda aventurarse a hablar de apariciones sobrenaturales con el mismo irreflexivo entusiasmo de un Iker Jiménez o un Jiménez del Oso?

2) ¿A qué director de marketing celestial se le ha ocurrido que la Virgen, para difundir sus mensajes decisivos para el devenir de la Humanidad, se aparezca en zarzales montaraces, descampados donde el viento da la vuelta y cavernas donde su hijo dio las tres voces? Porque, vamos a ver, ¿no sería más eficaz una figuracioncilla, aunque fuese un cameo, en medio de la sección de ofertas del Carrefour un sábado al mediodía, o al lado de los concursantes justo cuando se están oyendo las palabras ".... y la audiencia de Gran Hermano ha decidido que el expulsado sea...."?

3) ¿Y qué secretarios tiene que haber en el cielo, para que todas las citas que le conciertan a esta pobre mujer sea con zagales a medio hervir y semianalfabetos, que se pasan todo el santo día tras las cabras y echándose a la boca lo primero que pillan, criaturicas? Anda que no hay que ser manta, ¡pero manta!, para no haberle conseguido a la madre de Dios en dos mil años un simple discursillo en una asamblea de la ONU, o en una triste reunión del G-8, ¡que a una de estas fue hasta el Aznar, coño! Es que es muy fuerte...

4) Vinculado con este último fallo del sistema operativo católico que acabamos de comentar, el Vaticano sacó un parche que reza (nunca mejor dicho) que la agenda de la Virgen nunca incluye gobernantes, científicos, filósofos, etc, etc, porque limita sus apariciones a fieles inocentes y de probada fe. Lo cual da lugar a una pregunta aún más inquietante: si no consta que se haya aparecido nunca en el propio Vaticano, ¿qué cabe pensar de la inocencia y la fe que imperan por esos pagos?

Y por último, amigos, y para que no digan nuestros muchos acreedores que los del Politburó de la P.E.H.P.A siempre estamos a la cuarta pregunta, nos hacemos esta quinta: ¿Cómo diantre será una aparición mariana? (pausa para superar la tentación de hacer un chiste zafio sobre Rajoy) ¿Cómo olerán de fuerte esas esencias de rosas que, dicen, las caracterizan? Y, sobre todo, melómanos que somos, ¿qué sonidos las acompañarán? ¿Una fanfarria de trompetas, tipo Wagner? ¿Un melodioso coro de voces blancas? ¿O será esto que suena si tocamos en el botoncico de "reproducir".....?

¿Y cómo irá vestida? Que eso es otra, porque si se supone que las apariciones marianas (nueva pausa para evitar un chiste obvio sobre Rajoy) son más bien para un público de derechas, y según el PP, eso de que las mujeres lleven velo en la católica España está pero que muy mal, ¿qué atuendo llevará la Virgen? ¿Y qué peinado? Anda que no, que al final, como casi siempre, van a tener razón los clarividentes ideólogos del Mejillón Suicida……

Habrá que entregarse al porno....

2008-02-08T02:02:00.000+01:00

Pues esa es la conclusión a la que ha llegado el Politburó de la P.E.H.P.A tras una intensa reunión en la que cayeron tres botellas de Magno y cinco de ponche Soto. Y es que, amigos, la verdad es que siempre hemos sido de los que pensaban que más valía poco y bueno que mucho y malo; esto es, que preferimos pocos visitantes pero fieles; y bueno, que la verdad, que aunque nos sean infieles, tampoco nos importa mucho, que no está el mercado como para andarse con muchas tonterías.
Pero el caso es que visto que las dos primeras ediciones de nuestros premios se han saldado con cuatro votos, y eso porque un santo votante repitió en ambas, nos hemos replanteado el chiringuito. Y si hay que darse al porno para subir audiencia, pues nos damos, ¡qué carallo!
Así que acá les dejamos este desnudo que es de lo más mejor que han visto humanos ojos. Ustedes que lo gocen y nosotros que tengamos salud para compartirlo. Con Dios, majos.

II Premio That's All Folks! And the stamp goes to.....

2008-02-03T14:19:00.000+01:00

II PREMIO THAT'S ALL FOLKS!
ACTA FINAL DEL JURADO

La Inopia (Babia), 3 de febrero de 2008

Reunido en primera convocatoria el jurado del II Premio That's All Folks!, presidido por su ilustrísima el sr. Abaddón (fundador de la P.E.H.P.A), y teniendo como secretario al honorable sr. Abaddón (consejero delegado de la P.E.H.P.A) y como vocal al distinguido sr. Abaddón (socio de cuota de la P.E.H.P.A),

ACUERDA:

1) reconocer como válidos todos los sufragios recibidos para otorgar el premio, que, por electores, han sido los siguientes:

-De Volk: Jerry Falwell (un voto)

-Inma: Osvaldo Romo, alias "Guatón Romo" (un voto)

2) reconocer por segundo año consecutivo que, teniendo en cuenta que sólo hubo dos votantes y aun así fueron incapaces de ponerse de acuerdo, no cabe duda de que todos los electores eran españoles;

3) reconocer que, teniendo en cuenta que la bitácora se actualizó por última vez hace un mes, tampoco cabe duda de que el comité organizador también es español, aunque eso sí, hemos mejorado: el año pasado llevó un trimestre entregar el premio;

4) reconocer una vez más que mejor es no darle muchas más vuelta a los puntos 2 y 3, porque las depresiones son una cosa muy mala, y por tanto

5) OTORGAR por unanimidad el I Premio That's All Folks! a

JERRY FALWELL

(ex aequo)

OSVALDO ROMO, alias "GUATÓN ROMO" (ex aequo)

6) Se otorga este premio ex aequo por haber recibido ambos sendos votos y porque por su capacidad de propagar el odio y la muerte con la tranquilidad de saberse poseedores de la verdad absoluta, los dos son plenamente merecedores de distinción como los mayores cerdos que nos dijeron adiós en el Año del Señor de 2007.

7) Los ganadores podrán pasar por la sede de la P.E.H.P.A a recoger la dotación del premio, un fabuloso sello de correos valorado en 33 centavos (ver imagen al final de este post). Vengan cuando deseen, los estaremos esperando.

8) El Politburó de la P.E.H.P.A no quiere dejar de reseñar que, al entregar sus galardones en coincidencia con la jornada de gala de los Goya, ha querido tener tal deferencia para que nadie pudiese decir alegremente que los premios de la Academia de Cine eran los más absurdos e insultantes entregados en el día de hoy.

9) El Politburó de la P.E.H.P.A tampoco puede de ningún modo dejar de agradecer con total sinceridad la extrema amabilidad mostrada por todos quienes han expresado sus opiniones e incluso dado rienda suelta a su talento literario en el apartado de comentarios de su anterior post. Máxime, sabiendo o suponiendo que a muchos les trairá muy al fresco o les parecerá abominable el contenido de esta bitácora, lo que hace aún más meritorio el sacrificio de su tiempo para echarle un vistazo. A todos, de verdad, muchísimas, muchísimas gracias.

10) De entre todos ellos, el Politburó de la P.E.H.P.A no puede menos que ensalzar a dos en especial: el ilustrísimo De Volk, fiel desde el primer día a estos desvaríos y votante por dos años consecutivos en nuestros premios -a los cuales ha aportado nada menos que el 50 por ciento de los sufragios-, y la excelsa Silvia, activa publicista de estos dislates entre la flor y nata hispalense y cuya dulzura en tal labor ha sabido compaginar con muy merecidas y certeras críticas por la tardanza con que se actualiza esta bitácora.

A estos gran mujer y gran hombre en particular y a todos en general, nuestra más sincera gratitud. Si tuviésemos corazón, os lo habríais ganado, majos.

¡ESO ES TO-ESO ES TO-ESO ES TODO, AMIGOS!

Adiós, año cruel

2007-12-30T13:14:00.000+01:00

Parecía que el año no iba a acabar nunca. También parecía que jamás iba a actualizarse de nuevo esta bitácora; pero, como si de promesas electorales se tratase, ambas cosas eran falsas: el nefasto 2007 en buena hora se acaba y la P.E.H.P.A retorna por sus fueros, con la dudosa satisfacción de comprobar que en estos meses de inactividad, el número de visitantes ha aumentado más que cuando se actualizaban sus contenidos. Y no sólo eso, sino que incluso se recibió nada menos que ¡un comentario! Eso sí, era de un vendedor de camisetas, pero no vamos a ponernos tiquismiquis: le acabaremos echando de menos; y si no, al tiempo.

Como fray Luis de León, decíamos ayer que el secuestro de El Jueves había venido a arrojar luz de modo bien revelador sobre la calaña del régimen político que sustentamos con nuestros impuestos, y que no es otro que el que nos merecemos y nos hemos ganado a pulso, qué duda cabe.
Desde aquel entonces, ni cinco meses han pasado y ya no sólo hubo juicio, sino también sentencia condenatoria para los autores de la caricatura. ¡Ah, qué prodigio de justicia la española!, tan capaz de ventilar en cuatro meses un caso de "injurias al heredero" (excelente nombre para un recio guiso castellano, pardiez) como de tirarse dos decenios para dilucidar sobre el robo de un jamón o ir dando largas hasta que, con ayuda de la administración corrupta de turno, pueda remendarse el virgo de la furcia más grande de Constantinopla o del m onumento a l a indignidad y la desvergüenza erigido en la playa del Algarrobico, que lo mismo da.
Y eso sí, para quien haya tenido la curiosidad de pinchar el enlace anterior sobre el buen Antonio Hernández y su lisérgico encarcelamiento cuatro lustros después de cometido el delito, fíjense ustedes en el detalle de que a este paisano, por robar un jamón, un radiocasete y una tele, le cayeron doce años de condena. Y bien empleado le estaba, por tolili, pues lo que tenía que haber hecho es dejarse de jamones y convertirse en presunto chorizo de 52.000.000 de euros, y así el fiscal sólo habría pedido para él once años de trena, como le pasó a José Antonio Camacho, ex dueño de Gescartera.
Pero bueno, dejémonos de hablar de la justicia, que a lo mejor hay gente comiendo. Y vamos a lo que vamos: a convocar solemnemente el II PREMIO THAT'S ALL FOLKS!

Como recordarán -y si no, se lo voy a recordar igual-, este magno premio nació hace ahora un año como reconocimiento a genocidas, tiranos, déspotas, sátrapas, torturadores, homicidas, racistas, integristas, etc, etc, etc, a los cuales sólo se pide que hayan tenido el detalle de expirar de muerte natural o por suicidio en el año en curso, a fin de hacerse acreedores a este galardón mediante el cual la P.E.H.P.A distingue al mayor cerdo que nos dijo adiós en los últimos doce meses.

Lo triste, amigos, es que incluso en eso ha sido cicatero y miserable este oprobioso 2007. Y es que, en un año pródigo en desapariciones dolorosas en todos los campos, desde la música al cine, pasando por la literatura, el teatro, los derechos humanos y la propia tarea de la vida, hete aquí que el obituario plausible se reduce a los dedos de una mano. ¡Qué penuria, si lo comparamos con la magnífica cosecha de malnacidos biendifuntos del 2006!
Pero vale ya de lamentaciones y, sin más preámbulos, he aquí ya a

LOS FINALISTAS

MAURICE PAPON

Cuatro añitos le faltaban a este abuelete francés para llegar a un siglo de existencia cuando la Parca firmó la orden de deportarlo al averno. Una orden igualita a las más de 1.600 que firmó él para enviar compatriotas judíos a Auschwitz. Para dar fe de las firmes convicciones morales y políticas de Papon, baste recordar que comenzó destacando en las Juventudes Radicales Socialistas, siguió como alto cargo en el régimen filonazi francés de Vichy y acabó encabezando un ministerio en la Francia de los 70. En todos esos puestos fue muy elogiado, tanto por los nazis como por el adalid de la Resistencia francesa, el general De Gaulle, que no sólo le condecoró, sino que le situó en puestos de confianza en Argelia y la Policía desde los cuales sus instintos homicidas siguieron al servicio del Estado. Pero finalmente, el descubrimiento accidental de unos documentos que revelaban su turbio pasado llevaron a que fuese juzgado en 1997 y condenado a diez años de cárcel, de los cuales no cumplió ni cuatro antes de su traslado a una plácida residencia familiar en la que, según su médico, el pasado 17 de febrero "falleció en paz, mientras dormía". Como casi todos los indeseables que en la Historia han sido, vamos. Y es que este buen hombre podía llamarse Papon, pero los que tenían bien grande el papo eran los muy democráticos gobiernos franceses que lo ampararon.

JERRY FALWELL

Este martillo de herejes, rojos, homosexuales, feministas, abortistas y pornógrafos nunca dio más en el clavo que el 15 de mayo, cuando su corazón, que en vez de rebosar el amor que se le supone a un cristiano estuvo siempre anegado del odio que caracteriza a un fanático, dijo que hasta ahí habían llegado. Moría con él uno de los impulsores de la Mayoría Moral, ese movimiento de luminarias intelectuales a las que, con tal de que los homosexuales sigan siendo ciudadanos de segunda, el aborto se persiga y se escondan discretamente las revistas de tetas y culos en los drugstore, tanto les da que en el poder esté un individuo de la catadura de Jorge W. Arbusto. Para hacerse una idea cabal de lo que podía tener en su cabeza el buen Falwell, nada como recordar que fue uno de los heraldos de la cruzada contra Tinky Winky -presunto quintacolumnista gay entre los Teletubbies- y luego echar un vistazo a algunas de sus frases más representativas, en las que este defensor a ultranza de la doctrina pro vida culpaba a homosexuales y feministas de lo ocurrido el 11-S y expresaba su convicción de que, a Bin Laden, "la sangre de Cristo puede salvarlo, y una vez ocurrido eso, habría que ejecutarlo"; a Bin Laden, se supone, aunque no dejó clara la cosa y, la verdad, si yo fuese Cristo, me preocuparía.

OSVALDO ROMO, alias "GUATÓN ROMO"

"¡Pobrecillo!", habrá algún espíritu cándido y desavisado que diga ante esta imagen de un vejete tullido que necesita una silla de ruedas y muletas para desplazarse. Un estado mucho mejor, todo hay que decirlo, que en el que quedaron los cientos de detenidos en Chile durante al gobierno de Augusto Pinochet a los que este superdotado de la barbarie torturó de las maneras más despiadadas que imaginarse quepa, para luego arrojar sus cadáveres en alta mar. El bueno de "Guatón" (como llaman en Chile a los barrigudos) fue tan torpe que a diferencia de su jefe supremo Pinochet, a él sí lo trincó la justicia y acabó condenado a diez años de prisión. Su estancia en la penitenciaría le dio tiempo para recapacitar sobre sus macabras atrocidades y llegar a conclusiones como las que expresó en una entrevista poco antes de morir, en las que reconocía que se había equivocado y que, si pudiese volver al pasado, lo haría todo "igual y peor: no dejaría periquito vivo", y argumentaba que el océano chileno es inadecuado para arrojar cadáveres porque es muy bravío y acaba devolviendo los cuerpos. "Tirarlos en un cráter de un volcán sería mejor", teorizaba. La Muerte privó el 4 de julio a Guatón, de 69 años, de poder poner en práctica tan espeluznantes planes; pero no se preocupen: seguro que ya hay quienes han tomado nota.

PAUL TIBBETS

El coronel Tibbets no era de esos medionenas que se comen el tarro; el 6 de agosto de 1945 le dijeron que se subiera a su avión y se fuese a bombardear una ciudad japonesa, y pallá que fue. Soltó la bomba, dio media vuelta y a otra cosa, mariposa. Es de preguntarse si, aunque fuese por curiosidad, se volvió a mirar el hongo atómico que volatilizó a 100.000 personas y dejó cientos de miles más heridas, sobre las calles de una Hiroshima convertida en uno de los lugares más espantosos que ha engendrado el ingenio del ser humano en su afán por exterminar a sus semejantes. A Tibbets, cuya profesionalidad exterminadora le valió un ascenso al generalato, siempre se la trajo bastante al fresco lo ocurrido la jornada de marras y hasta el final de sus días -que llegaron el 1 de noviembre, con 92 añitos- defendió que así se salvaron vidas. Habría que ver lo que opinaban al respecto unos cuantos cientos de miles de nipones atomizados, incluidos mujeres y niños. Pero no se crean, que el hombre también tenía su corazoncito, y puso a su bombardero el nombre de "Enola Gay" en honor a su madre -que así se llamaba-, para que nadie la olvidara. Y en efecto, en Japón aún se acuerdan muchísimo de ella.

IAN SMITH

Durante toda su vida, el señor Smith -¡cuántos adúlteros se habrán desfogado en los moteles británicos camuflándose bajo tan manido nombre!- estuvo convencido de la supremacía blanca, igual que tantos otros. Si hubiese nacido en el sur de Estados Unidos, habría acabado ahorcando negros vestido de nazareno; pero como era un hijo de la Gran Bretaña criado en Rhodesia -el actual Zimbabue, en el sur de África-, se dedicó a llegar a primer ministro, proclamar la independencia del país y librar una guerra contra los nacionalistas para mantener los privilegios de los rostros pálidos, ¡ugh! Al final, la pérfida Albión le dio la espalda y acabó con su intento de instaurar un nuevo apartheid al estilo sudafricano. El pasado 20 de noviembre, la Huesuda, que no entiende de privilegios ni tonos epiteliales, lo trincó cuando el bueno de Smith contaba 88 añitos. Y es que, pese a lo mucho que han indagado sobre ella filósofos de toda laya y cineastas como Ingmar Bergman -que también la espichó este año-, lo único que a ciencia cierta sabemos de la Muerte es que es como el vino que tiene Asunción: ni es blanca, ni es tinta, ni tiene color.

Y eso es to, eso es to, eso es todo, amigos. Ya saben ustedes que pueden votar por su candidato al premio -un lujoso sello valorado en 33 centavos- mediante comentarios en esta misma bitácora. Empero, como esta vez es de suponer que no va a escribir aquí ni el de las camisetas, si entrado enero no hay votos válidos, el politburó de la P.E.H.P.A procederá a otorgar el trofeo a su entero albedrío, tras extraer el nombre del ganador de un bombo en el que sólo hay dos bolas, no sabemos si captan ustedes la metáfora.
Hasta entonces, ¡feliz año y no olviden vitaminarse y mineralizarse!

El traje nuevo del emperador

2007-07-26T16:25:00.000+02:00

En el cuento de Andersen El traje nuevo del emperador era un niño con su inocencia el que venía a dejar claro que el emperador, cuya idiocia sólo era superada por la de sus súbditos, iba por la calle en pelotilla. En este dizque país llamado España, ha tenido que ser una revista de humor sin inocencia alguna la que ponga en cueros al eventual futuro rey para llegar a la misma conclusión: que él jamás ganará concurso alguno de talentos y que lo que probablemente le acabará entronizando es que sus vasallos son aún más sandios.

El caso es que la portada de El Jueves número 1.573 dedicada al disparate mayúsculo que supone alentar la superpoblación con fondos estatales ya se hizo con un huequecillo en el corazón de la P.E.H.P.A. Pero ahora además, con la portada corregida del 1.574, se han ganado un señor hueco y han venido a reivindicarse como única publicación seria de las Españas todas, lo que es de agradecer en un mercado periodístico saturado ya de cabeceras de risa como El País, El Mundo, ABC, La Razón y otras del mismo jaez, la prensa gratuita en bloque, todo el espectro radiotelevisivo y gran parte del cibernético.
Sin olvidar tampoco, por supuesto, a ese faro y titán de lo risible, JLo, apodo con quien no nos referimos a Jennifer López, célebre por sus nalgas, sino al almuédano episcopal Jiménez Losantos, famoso por interpretar la realidad con las suyas.
En todo caso, amigos, lancemos un hurra, e incluso un viva, por ese peazo de juez cuya monárquica sensibilidad le llevó a ordenar el secuestro de una revista de humor, aduciendo artículos como el 490.3 del Código Pena l, que dice textualmente: "El que calumniare o injuriare al rey o a cualquiera de sus ascendientes o descendientes, o a la reina consorte o al consorte de la reina, al regente o a algún miembro de la regencia, o al principe heredero de la Corona en el ejercicio de sus funciones o con motivo de éstas, será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años si la calumnia o injuria fueran graves y con la multa de seis a doce meses si no lo son".
Y es que, señoras y señores, este bendito juez -Del Olmo, creemos recordar; también podría ser Del Alcornoque- ha fungido de niño en este cuento y, al igual que el tierno infante de la fábula de Andersen, ha venido con toda su inocencia a señalar con el dedo no sólo que el eventual futuro monarca está desnudo, sino que esta principesca figura, a la que la Constitución y el Código Penal ratifican como irresponsable penalmente e incapacitado para poder expresar en público opinión propia alguna, tiene una sola función en esta vida: inseminar sin tregua a su costilla y engendrar cuantos pueda de su laya.
Agradecerle hemos también al ínclito magistrado que haya forzado a los caricaturistas de El Jueves, de quienes siempre cabe exigir lo mejor, a eludir los transitados caminos de lo fácil y estrujarse una miaja las meninges. Porque, sí, reconozcámoslo: el chiste del número 1.573 es demasiado autocomplaciente por facilongo. Pero, alentados por la espuela judicial, en el 1.574 se han superado.
O al menos, así en la P.E.H.P.A. nos lo parece, pues si en el número anterior lo que ofendía a los súbditos palaciegos era la desnudez de la pareja, ahora nada tendrán que objetar tales vasallos a esta portada, prodigio de candor, protagonizada por un zángano y una capulla.
Y es que, señoras y señores, no hay que dejarse engañar por apariencias, y aunque El Jueves tenga un bufón a guisa de mascota, en sus páginas no hay otra cosa que humoristas.
Desde que el mundo es mundo, para encontrar bufones -bufones de verdad, de esos de adusto gesto velazqueño y con un digno "Don" ante su nombre-, donde hay que buscar es entre los lacayos del séquito regio.

New Order Global Economy

2007-07-15T02:07:00.001+02:00

Señoras y señores, después de unos mesecitos sin renovar la bitácora porque total, ya no nos quedaban más lectores que perder, les anunciamos que no sólo estamos de vuelta al tajo sino que a partir de esta semana, la P.E.H.P.A abre sucursales multimedia en las que irá dando rienda suelta a nuevos desvaríos, esta vez en formato audiovisual, que no todo va a ser blablí blablá. Y para ir abriendo boca, de momento, aquí tienen ustedes la globalización explicada en dos minutos.
Si el trasfondo propagandístico y manipulador de la pieza se les hace muy escaso o indigesto en demasía, siempre pueden ponerla de fondo para usarla como cronómetro sonoro cuando estén ustedes entregados al carnal deleite con sus parejas: si se entra en materia al empezar la música y se acaba antes de que se oiga el eslógan final, mal van ustedes, amigos.
Lo dicho anteriormente es válido también, y con más motivo, para casos de orgía.
Avisad@s quedan, herman@s.

Alerta sanitaria

2007-05-13T18:07:00.001+02:00

Por si hay algún Tommy ciego y sordomudo que aún no se haya enterado, la P.E.H.P.A se ve en la penosa obligación de recordar la alerta sanitaria lanzada el pasado día 29 sobre la detección de un nuevo brote borbónico. El foco se sitúa una vez más -y van dos- en esa dizque señora cuyo nombre y cargo completos hacen parecer a cualquiera el Pijus Magníficus de La vida de Brian: su alteza la prinzesa Letizia Ortiz, uno de esos nombres como para pronunciarlos con las fauces repletas de polvorones a medio masticar.
El caso es que el politburó de la P.E.H.P.A hoy no se ha levantado especialmente populista -cosa rara-, así que vamos a ahorrarnos unos cuantos enojosos comentarios sobre precios de palacios, palacetes y casitas principescas, villas junto al mar, kioscos de malaquita, yates, cochazos blindados, helicópteros privados, tratamientos de rejuvenecimiento y otras fruslerías.
Tampoco vamos a tener el mal gusto de recordar, en esta época de declaraciones de Hacienda, cuántos miles de millones en gabelas son precisos para sostener la insostenible sinecura monárquica. Es más: como estamos de buenas, ni siquiera vamos a desearle nada malo a esta familia; por el contrario, vamos a ufanarnos de que, si un día les aqueja un mal tumor y por ventura es en las partes pudendas, será detectado con toda prontitud, dado que están todo el día palpándoselas.
Y es que, señores, el politburó de la P.E.H.P.A es plenamente consciente, en fin, de que su sede está en España, patria de ese preclaro populacho al que históricamente siempre le ha sido tan caro torturar animales y herejes, exterminar judíos y moriscos, hambrear librepensadores y echarse a las plazas públicas rebuznando "totus tuus" y "¡vivan las cadenas!".
Una gentualla monárquica que, quién sabe si porque son muchos o porque le tienen apego a hacer la calle, parece que nada tienen mejor que hacer con sus anodinas existencias que acercarse a las inmediaciones de actos de relumbrón y clínicas de lujo para berrear, en atisbando a sus monarcas, esos espeluznantes "¡guapo! ¡guapa!" que suponen todo un verde y grumoso salivazo en pleno intelecto.
Calamitosa realidad que, en fin, se ilustra y resume con un bonito ejemplo: hace unos tres años, cuando se celebró el último ayuntamiento borbónico y el Ayuntamiento capitalino lo celebró poniendo iluminación de colorines en las calles, la plebe colapsó calles y avenidas, amalgamándose con descomunales muestras de pasmo y estupefacción en torno a las pinches lucecitas, con lo cual ya demostró a las claras que su cociente mental daba de sí lo que el de una polilla.
Así que, total, ¿para qué vamos a molestarnos si este hatajo de súbditos, queridos amiguitos, ha decidido rendir ovina pleitesía a esa familia real cuyo nivel de vida, carencia de problemas, capacidad vacacional y constitucional irresponsabilidad la convierten en la más irreal de las familias?
Y pues esto es tal cual, sólo nos queda, como decía la canción eucarística aquella, un nuevo sitio disponer para una infanta más, un poquitín que os estrechéis y ya podrá reinar.
Y si en Flandes se pone el sol, que salga por Antequera.

I Premio That's All Folks! And the stamp goes to.....

2007-04-08T11:59:00.000+02:00

I PREMIO THAT'S ALL FOLKS!
ACTA FINAL DEL JURADO

La Inopia (Babia), 8 de abril de 2007

Reunido en primera convocatoria el jurado del I Premio That's All Folks!, presidido por su ilustrísima el sr. Abaddón (fundador de la P.E.H.P.A), y teniendo como secretario al honorable sr. Abaddón (consejero delegado de la P.E.H.P.A) y como vocal al distinguido sr. Abaddón (socio de cuota de la P.E.H.P.A),
ACUERDA:
1) reconocer como válidos todos los sufragios recibidos para otorgar el premio, que, por electores, han sido los siguientes:
-De Volk: Alfredo Stroessner (un voto), Augusto Pinochet (un voto), Slobodan Milosevic (un voto) y Piether Botha (un voto)
-Perfilbajo: Ta Mok (un voto)
2) reconocer que, teniendo en cuenta que sólo hubo dos votantes y aun así fueron incapaces de ponerse de acuerdo, no cabe duda de que todos los electores eran españoles;
3) reconocer que, teniendo en cuenta que el premio iba a entregarse a comienzos de enero y estamos casi a mediados de abril, tampoco cabe duda de que el comité organizador también es español;
4) reconocer que mejor es no darle muchas más vuelta a los puntos 2 y 3, porque las depresiones son una cosa muy mala, y por tanto,
5) OTORGAR por unanimidad el I Premio That's All Folks! a

AUGUSTO PINOCHET UGARTE

(ex aequo)

CHHIT CHOEUN, alias TA MOK (ex aequo)

6) Se otorga este premio ex aequo por haber recibido ambos sendos votos y porque, tanto por número de víctimas como por capacidad de corrupción y latrocinio, los dos son plenamente merecedores de distinción como los mayores cerdos que nos dijeron adiós en el Año del Señor de 2006.
7) Los ganadores podrán pasar por la sede de la P.E.H.P.A a recoger la dotación del premio, un fabuloso sello de correos valorado en 33 centavos. Vengan cuando deseen, los estaremos esperando.
8) También podrán disponer y repartirse como buenamente acuerden los gayumbos usados y las estampitas de la Virgen que nuestro patrocinador De Volk donó gentilmente allá por diciembre. Al respecto, hay indicios verosímiles de que dichos gayumbos, que echaron a andar por sí mismos al segundo mes, han sido vistos en Sao Paulo.
9) Al coincidir la fecha de este acta con el Domingo de Resurrección, el jurado no puede dejar de expresar la esperanza de que ni los premiados ni los finalistas o los eliminados en el concurso se lo tomen al pie de la letra. Sigan ustedes bien muertos, se lo rogamos.

¡ESO ES TO-ESO ES TO-ESO ES TODO, AMIGOS!

Finalistas del I Premio That's All Folks! (2)

2007-03-17T19:22:00.000+01:00

Pues así como el que no quiere la cosa, me he tirado la repanocha de tiempo sin actualizar esto. Pero bueno, teniendo en cuenta el aluvión de comentarios que recibió el último mensaje -cuatro, uno de ellos mío y otro en respuesta a ese mismo, con lo cual la cosa queda en dos válidos-, me quedo así como más tranquilo, en la implacable certeza de que Dios nos crió y luego nosotros solitos nos fuimos juntando, y que si yo soy un zángano de proporciones borbónicas, mis tan escasos como avispados lectores debeis de atender a nombres tales como Fido, Chispi, Cuqui, Lassie o Rin Tin Tin, de perracos que sois, queridos míos. ¡Señor, Señor, qué tropa nos hemos juntao!

En fin, que volviendo al tajo, no sé si alguno se daría cuenta de que bajo el título del anterior mensaje iba un 1 entre paréntesis, claro indicio de que habría después un 2. Y helo aquí aunque con retraso, como podría decirse de tantos preclaros dirigentes patrios.

LOS DESCALIFICADOS

Iba a empezar diciendo "muchos os habréis preguntado...", pero bueno, seamos sinceros: no se lo ha preguntado ni Cristo. El asunto es que en el listado de ilustres aspirantes al I Premio That's All Folks! que incluí en el anterior mensaje, faltaban algunos que hicieron méritos más que sobrados para estar en él, pero finalmente se quedaron fuera.
Por ejemplo, esas dos prendas que eran el checheno Shamil Basáyev y el jordano Abu Musab al Zarqaui, luchadores por la libertad de sus pueblos que se esforzaron a fondo para dar la razón una vez más al doctor Samuel Johnson y demostrar que el patriotismo es el último refugio de los canallas.
El guerrillero Basáyev, que aquí a la izquierda parece estar meditando cómo es posible que no pasara la prueba para entrar de bajista en los ZZ Top, fue promotor de heroicidades como el asalto a una escuela infantil en Beslan (2004) en la que palmaron 320 personas -la mitad de ellas niños- y la toma de un hospital en Budyonnovsk en la que otro centenar de paisanos pasaron a mejor vida.
Mientras, a base de bombazos en mercados y degüello filmado de rehenes, el entrañable Zarqaui, a quien aquí a la derecha vemos demostrando que sabía contar hasta uno, se hizo jefe de planta en esos grandes almacenes del horror en los que han convertido Irak gente como él con sus colegas de Al Qaida y Jorge W. Arbusto con sus amigotes Antoñito "la Bruja" Blair y Josemari Ánsar.
A Basáyev y Zarqaui se sumó a última hora, ya casi acabado diciembre, otro candidato relacionado con la carnicería iraquí, su eminencia Sadam Husein, presidente derrocado por Arbusto y sus secuaces. Aficionado al exterminio de kurdos y chiíes -tanto le daba que fuesen compatriotas o vecinos iraníes- mediante el uso de esas armas químicas prohibidas que le vendían los gobiernos de EEUU y Reino Unido, al bueno de Sadam le sobrevinieron dos grandísimas putadas el 30 de diciembre: le hicieron levantarse a las 4 de la mañana y encima, lo ahorcaron. Eso sí, después de que lo condenaran en un juicio sobre el cual no cabe duda . No cabe duda de que fue un patético simulacro de justicia en el que, para hacerse una idea, baste decir que el juez que llevaba el caso fue relevado casi al final del juicio por no parecer demasiado partidario de una sentencia de muerte. Todo un ejemplo para esos moracos, ¡a ver si se van enterando de lo que es la democracia, hombre!

Así pues, el infanticida checheno, el degollador jordano y el genocida iraquí se fueron al paraíso islámico a disfrutar de sus correspondientes 72 vírgenes por cabeza. El último, ya hemos dicho, porque lo dejaron colgado sus antiguos colegas. Y los dos primeros, merced a sendas explosiones -cortesía de Moscú y Washington- en julio de 2006, un mes que acabó siendo memorable, si recordamos que también fue el que nos permitió perder de vista para siempre a Ta Mok "el Carnicero" y Alfredo Stroessner "el Jefe".
¿Y por qué han sido descalificados para el I Premio That's All Folks! estos tres prohombres -Sadam, Basáyev y Zarqaui-, se preguntará alguno de los cuatro gatos que leen esta bitácora?
Pues muy sencillo: porque la P.E.H.P.A. nunca podrá aplaudir el uso, para eliminarlos, de los mismos métodos que les reprocha a ellos. Porque lo detestable no son estos individuos en sí, ni su modo de pensar o el dios al que rezaban. Lo repugnante son los métodos que eligieron para hacer valer sus razones.
Y que, fíjese usted qué curioso, son exactamente los mismos utilizados por los supuestos adalides de las libertades para quitárselos de enmedio.

LOS QUE NO TERMINARON DE ANIMARSE

Tampoco sería justo olvidarnos de los que por un momento parecía que iban a darnos el alegrón de participar en el concurso, pero a última hora demostraron lo ciertos que son esos dichos sobre las malas yerbas y lo duras que son de pelar, las muy jodías.
Entre ellos, y en lugar destacado, como ya mencionamos en su día, figura ese abuelete que tras tirarse toda la vida vestido de militroncho, ahora le ha dado por ir de chándal yonkarra, el venerable Fidel Castro, que como diría el doctor De la Calzada, está mú malito del fistro de dentro. Nadie sabe muchos más datos sobre qué leches le pasa, pero lo cierto es que el Comandante ha demostrado un apego a la vida tal que ni siquiera pudo acabar con él un médico de la Comunidad de Madrid que fue ex profeso para tratarlo, lo cual da fe por si solo del ciclópeo organismo del ilustre barbudo. Y eso que en la isla -a la foto nos remitimos- hay ya bastante gente que está hasta el mismísimo coño de él.
Mención aparte merece otro paladín de los derechos humanos, Ariel, el que hace los lavados étnicos más blancos. Ariel Sharón, aquel señor grandote a quien el que una comisión oficial le declarara culpable de consentir la matanza de más de un millar de refugiados palestinos en los campamentos de Sabra y Chatila no le impidió llegar a primer ministro de Israel, todo lo contrario. Es más, de no ser porque en diciembre de 2005 le cascó un infarto cerebral y sigue en coma, quién sabe qué nuevo "asesinato selectivo" (sic) estaría planeando. Y es que no hay nada como ser el ojito derecho de EEUU para tratar a los pueblos ocupados como se te ponga en las gónadas. ¡Ah! Y si se te ocurre pensar que a lo mejor -es un decir- lo que pasa es que este señor, y sus predecesores y sucesores, son un poquito chungos en su trato a los árabes, prepárate a ser tildado de antisemita. Como si los árabes no fuesen también semitas, por cierto.
Y no olvidemos tampoco a otro gran luchador por las libertades, al estilo de Basáyev y Zarqaui: el ínclito José Ignacio de Juana Chaos, ese caballero convertido en los últimos meses en todo un modelo para las reivindicaciones de la izquierda más cerril y la derecha más cavernaria. Y tiene mérito eso de haberse convertido en modelo, teniendo en cuenta que lo hizo en virtud de una huelga de hambre al cabo de la cual no cumplía ni de coña el índice de masa corporal mínimo para desfilar en la pasarela Cibeles.
Pero eso sí, tenemos que tener comprensión con este pobre etarra, que probablemente no podía soportar más las gracietas de los de su cuadrilla, con los que allá en el patio del presidio tendría conversaciones como ésta: "Iñaki, hostia, ¿y por cuantos asesinatos dices que estás en el trullo, pues?". "Ahivá la hostia, que os lo he dicho ya mil veces, ¡por veinticinco!" "¡Pues por el culo te la hinco! ¡Jua, jua, jua!". Imagínense, aguantar ripios así durante los 3.000 años a los que le condenaron, que luego se quedaron reducidos a dieciocho, nadie sabe muy bien cómo. No es de extrañar que el infeliz prefiriera matarse, con lo cual el número de homicidios de los que no arrepentirse se elevarían a veintiséis y se pondría fin a la funesta rima. Al final le aguaron la fiesta por orden gubernativa. Y eso que había una cuanta gente deseando decirle ciao a Chaos, qué caos.
Es de suponer que dado que no pudo matarse de hambre, este chicarrón ahora estará en su casa matando el hambre. El caso es matar, qué remedio.
Y es que los patriotas asesinos, señoras y señores, también tienen su corazoncito.
Lo que sí que no tienen es cerebro. Ni vergüenza.

Finalistas del I Premio That's All Folks! (1)

2007-01-18T10:23:00.000+01:00

Queridos drugos, aquí estamos de vuelta tras un mes de silencio por el cual no puedo menos que pediros disculpas pese a haber sido una ausencia más que justificada porque tenía que resolver unos asuntillos. Que por cierto, no deja de ser una puñeta esto de que los acreedores cada vez salgan mejor preparados de la Pinkerton, y entre eso y que uno ya no va teniendo edad para pernoctar indefinidamente en según qué agrestes montes... En fin, que no quiero lloraros. Y además, qué coño, tampoco se estaba tan mal en la cárcel: allí por lo menos comía.

Volviendo a los asuntos que dejamos pendientes, teníamos en liza un peazo de competición de muy señor mío, el I Premio That's All Folks! al mayor cerdo que tuvo el detalle de decirnos adiós durante el año.
El caso es que cerrado ya el 2006, así quedó igualmente el plazo de inscripción para tan inmarcesible galardón, dotado, no lo olvidemos, con una fastuosa estampilla de correos valorada en 33 centavos aportados por el politburó de la PEHPA y unas estampitas de la virgen María prácticamente nuevas y unos gayumbos Calvin Klein solo usados en ocasiones especiales que dona gentilmente nuestro patrocinador De Volk.

Así pues, llegada la hora de recapitular, pasemos a ver la lista de candidatos:

MILAN BABIC
El más madrugador en inscribirse (5 de marzo), aunque es de suponer que sus víctimas le hubiesen agradecido que lo hiciese antes, incluso de recién nacido. Este buen ciudadano que vemos aquí al lado, con esa intachable pinta de jefe de planta del Corte Inglés y al que tan fácil es imaginar dando papilla a un bebito, dejó un mal día su muy honrado oficio de dentista para liderar a los serbios de Croacia durante la guerra que estalló a comienzos de los 90. Imagínense el resto. Sería difícil cuantificar sus víctimas; también sería difícil determinar si su suicidio en La Haya, donde purgaba una condena de trece años de prisión por crímenes de guerra, fue por remordimientos de conciencia o por pensar en la mala suerte que hay que tener, en serio, para acabar en prisión por haber inducido a la muerte de unos cientos o miles de paisanos. Y si creen que es broma, por favor fíjense en el resto de los prohombres que integran esta lista.

SLOBODAN MILOSEVIC
El 11 de marzo desaparecía de la faz de la Tierra este probo caballero que con tanto ahínco se dedicó a ensangrentarla. Muerto también en su celda en La Haya, tuvo la humorada de palmarla a dos meses del final del juicio internacional que durante largo tiempo se le siguió por genocidio y crímenes de guerra y contra la Humanidad. Lograba así el ex presidente yugoslavo y adalid serbio lo mismo que casi todos los genocidas que en el mundo han sido: morirse sin condena. Y eso que contra este ángel del Señor había nada menos que 66 cargos por atrocidades relativas a las guerras de Croacia (1991-92), Bosnia (1992-95) y Kosovo (1999). Todo ello le convirtió en el primer jefe de Estado en activo formalmente acusado ante un tribunal; cosa que, como acabamos de ver, tampoco sirve de nada. Por cierto, sus secuaces Radovan Karadzic y Ratko Mladic, cuyo currículo destila más sangre que un tampón usado, siguen libres, tan tranquilos y seguramente haciéndose unas risas.

CHHIT CHOEUN, alias TA MOK, alias "EL CARNICERO"
Este abuelillo que aquí ven ustedes, con ese aspecto zen que dan ganas de cogerlo para uno de esos absurdos anuncios de bebidas de soja en las que salen orientales haciendo tai chi en medio de la vieja Castilla, fue uno de los más atroces genocidas del Jemer Rojo. Y conste que destacar como despiadado entre los dirigentes de ese régimen no era tarea fácil, no señor: en cosa de cuatro años (1975-1979), su jefe Pol Pot y sus colegas se apañaron para exterminar de los modos más terroríficos, incluida la pura y simple hambre, a más de dos millones de camboyanos. Entre sus muchos logros figura el haber despoblado en unos días la capital, Phnom Penh, para llevarse a todos sus habitantes a cultivar arroz a inhóspitas zonas infectadas de malaria en los que acabarían muriendo de hambruna, de fiebres, por las torturas o a golpes y machetazos. Y ¿se imaginan qué...? ¡Bingo! El buen Ta Mok murió tranquilamente el 21 de julio a los 82 años, sin que juez alguno perturbara su bien ganada jubilación, trabajosamente ganada a costa de homicidios.

ALFREDO STROESSNER, alias "EL JEFE"
El 21 de julio acabó resultando un día memorable: no sólo se extinguió Ta Mok, sino que al otro lado del mundo le acompañaba gentilmente a los avernos el ínclito don Alfredo Stroessner, ex dictador ilustre que, a la rica sombra de esas gorras de a kilómetro que se gastaba, estuvo liquidando opositores y esquilmando las arcas públicas que era un gusto desde 1954 hasta 1989, nada menos. Todo un virtuoso de la cleptocracia que llevó a Paraguay al agujero en el que aún sigue, don Alfredo se hizo alabar públicamente con títulos como los de Primer Magistrado de la Nación, Primer Deportista, Primer Trabajador e incluso Primer Falo, ahí es nada. Fallecido en el exilio pero sin mayores penurias a sus 93 añitos -y huelga decirlo, sin que ningún tribunal lo molestara-, es posible que don Alfredo sólo echara en falta en su larga y muelle vida el que, pese a haber tenido siempre aire simiesco, no llegara a ser cuadrumano del todo, lo que le hubiese dotado de más extremidades con las que guindar manojos de billetes de los fondos estatales.

PIETER BOTHA, alias "EL GRAN COCODRILO"
Habría que esperar hasta el 1 de noviembre, festividad de Difuntos, para que por fin pasase a formar parte de ellos este ex gobernante sudafricano que, a fuer de marginar, reprimir y liquidar negros como loco en su calidad de último paladín invicto del apartheid, acabó ganándose el apodo de El Presidente Imperial, por sus exquisitos modos, que incluyeron la desaparición y muerte de miles de compatriotas de piel oscura. Su último suspiro a los 90 añitos, no hace falta decirlo, tampoco se vio perturbado por enojosos procesamientos, ¿pa qué?. Lo que es más: cuando al bueno de Nelson Mandela -a quien este hombre tuvo pertinentemente en la trena- le dio por montar una Comisión para la Verdad y Reconciliación con el fin de esclarecer qué ocurrió en los años del apartheid y se les ocurrió llamar a don Pieter a declarar, éste les dijo que no prestaba testimonio porque no se le ponía en las criadillas. Pero bueno, ¡molestar a este dilecto estadista por apiolar a unos negros de nada! ¡Habrase visto...!

AUGUSTO PINOCHET
¿Qué decir de nuevo de este gran hombre, de quien ya hablamos más extensamente en el mensaje preliminar? ¿Qué agregar sobre el despreocupado y sonriente promotor de la tortura y exterminio de 3.000 personas? Bagatela de la que, faltaría más, jamás se arrepintió, con lo que demostró una coherencia moral inquebrantable, dado que tampoco mostró nunca pesar alguno por haber robado con auténtico fervor a las arcas públicas unos milloncejos de dólares y, parece ser, unos 9.000 kilillos de oro en lingotes que depositó pertinentemente en el extranjero. Acusaciones éstas que rebatirán mientras les quede aliento los integrantes de ese estupefaciente rebaño de incondicionales que el bueno de Pinochet, como cualquier genocida que se precie, logró pastorear entre homicidio y homicidio. ¡Ah! Me olvidaba: por supuestísimo, este buen señor, antes de palmarla el 10 de diciembre, tampoco tuvo necesidad de plancharse nunca unos pantalones por haberlos arrugado sentándose en el banquillo de los acusados. Circunstancia que -seamos comprensivos y no digamos que la justicia es lenta- cabe achacar sin duda a la prematura edad de su deceso: 91 añitos. ¡Loor al inspirador del Premio That's All Folks!

SAPARMURAT NIYÁZOV, alias "PADRE DE TODOS LOS TURCOMANOS"
Y fíjate que este buen hombre hasta podía haber acabado cayendo simpático, de puro majara. No hay más que verlo, ahí sonriente con su flequillo esculpido a golpe de escoplo y aferrando sonriente a ese chiquillo disfrazado de lámpara de mesa. ¿A que parece entrañable? Pero amigos, fíjense en la cara de susto que tiene el mozalbete, y piensen si no tendrá sus motivos, aunque no lo parezca.
Porque, vamos a ver, llaman un día a su puerta, abre usted y se encuentra a este caballero, con esa cara de vendedor de furgonetas, diciéndole que es presidente perpetuo de Turkmenistán y que legisla el país según una cosa que ha escrito él y que se llama "Libro del alma", y usted se parte la polla. ¡Vamos que se la parte! Y después de llamar al psiquiátrico y mientras llega la camisa de fuerza, todavía se partiría usted la caja un rato mientras el bueno de Nizáyov le contaba que había declarado ilegales el ballet, las barbas, los bigotes y las enfermedades infecciosas y erigido una estatua suya de oro de cinco metros de altura con un motorcito para que vaya girando de modo que siempre esté frente al sol.
Ahora, que quizás hubiese un momento en que se sintiese usted turcomano -sobre todo si vive en la costa de Levante, Murcia o Almería, tan ecológicamente urbanizadas-, cuando le contara que también había construido una pista de patinaje sobre hielo y un refugio de pingüinos en medio del desierto. Y ya puestos, que mandó rebautizar el calendario con los nombres de su mamá y otros familiares, y llamar a los días de la semana como se le puso a él en las gónadas. ¡Ay, qué entretenido puede llegar a ser tener un demente como gobernante vitalicio! De no ser, claro, porque gran parte de sus desvaríos los financió con triquiñuelas como robarle sus pensiones a decenas de miles de jubilados.
En fin, que no somos nada. O si no, que se lo digan a Niyázov, que fue a espicharla un 21 de diciembre, jueves, jornada que, según su propio calendario vigente, llevaba por nombre Día Bendito. Y es que, qué casualidades tienen la vida y la muerte. O no.

¡Eso es to-eso es to-eso es todo, amigos!

2006-12-15T02:10:00.000+01:00

Estaba yo tristemente tranquilo acabando este nefasto y sórdido año y pensando que nada bueno ya podía deparar cuando hete aquí que va el bueno de Pinochet y se va a rendir cuentas a su Hacedor y a los más de 3.000 paisanos que este entrañable abuelete se llevó por delante de los modos más espantosos y atroces que imaginarse puedan.

Y el caso es que, amigos, el luctuoso suceso me enterneció casi hasta las lágrimas. Porque, ¿no es todo un detalle por su parte, cuando ya parecía abocado a la inmortalidad -como buena mala yerba-, ir y reventar, para alegría de esos melenudos rojelios que nunca supieron entenderle, pobre?
Y no menos plausible gesto para con esa cáfila de pitecántropos salvapatrias entre quienes este buen hombre era un santo para el que ahora, ya completado el enojoso trámite de espicharla, podrán pedir la canonización, como pasó con prohombres y promujeres como Juan Pablo II, Franco o Isabel la Católica, cuyos aquilatados méritos quizá algún día los sitúen a la par de san Josemaria Escrivá de Balaguer, quién sabe.

Y enternecido andaba yo, pues, cuando de mi alborozado corazón brincó una idea, cual grácil corza pirenaica: ¿por qué no reconocer, de verdad y sin cortapisas, detalles como el que ha tenido Pinochet, que tan Augusto nos ha dejado a todos? ¿No es un detalle que este caballero haya acogido el nacimiento de la P.E.H.P.A. del modo más cabal posible: extinguiéndose, aunque lo haya hecho con 91 años de demora?

Así, queridos hermanos, surgió la idea que aquí os anuncio, embargado por la dicha: queda oficial y solemnemente convocado el I PREMIO THAT'S ALL FOLKS!, nuevo galardón de ámbito planetario destinado a reconocer como se merece al mayor cerdo que nos haya dicho adiós durante el año en curso.

El premio, dotado con un fabuloso sello de correos valorado en 33 centavos (qué queréis, de momento soy el único que paga la cuota), acepta candidaturas desde el orbe todo, así como votantes, todos los cuales podrán expresarse como les venga en gana en la afamada sección de "comentarios" de esta dicharachera bitácora.
Como primer candidato, pues, consta oficialmente Su Ex-Excelencia Don Augusto Pinochet, un ganador nato, al que quizás sólo podría arrebatar el premio, y desde aquí le animamos encarecidamente a que se sume a la disputa, ese otro inmarcesible caballero que debe de tener el fondo de armario más monótono del mundo, antes todo uniforme verde olivo y cigarros puros y ahora puros chándals de yonkarra...

¡ÁNDENLE Y APÚRENSE A VOTAR, PENDEJOS, QUE ESTAMOS QUE LO TIRAMOS!
¡Y NO OLVIDEN VITAMINARSE Y MINERALIZARSE!

¡Viva la P.E.H.P.A!

2006-12-07T17:54:00.000+01:00

Señoras, señores:
Esto se acaba.

Me consta que es chungo decir algo así como comienzo, pero qué le vamos a hacer. El uso de tecnologías ultramodernas a cargo de mentes ultracejijuntas está propiciando un siglo XXI cada vez más cercano al Medievo. Y el planeta se nos va a tomar puelculo por cosas como que la costa está enladrillada y ¿quién la desenladrillará?, porque el desenladrillador que la desenladrille buen perdedor de elecciones será.

Así pues, todo parece perdido, aunque parece probable que en breve la Justicia -que para algo está- autorizará la emisión de un reportaje sobre un hijo secreto del Pescadilla.

Puestas así las cosas, no me negaréis que ya iba siendo hora, mis queridos drugos, de ir buscando alguna cosa para pasar el rato mientras suena el politono de las trompetas del Juicio Final y hacer que el tránsito desde las infraviviendas de Paco el Pocero a las calderas de Pedro Botero sea menos doloroso de lo que, sinceridad ante todo, ustedes y yo merecemos.

Dicho lo cual, queridos amigos, quiero animaros con vehemencia a que en jovial alborozo y camaradería, tomados de la mano y juntos como hermanos, nos unamos todos en el sano y gozoso objetivo de extinguirnos como especie; pero de buen rollo, ¿eh?.

Y digo bien: de buen rollo. Porque, señoras y señores, seamos serios: no todos vamos a ser ardientes militantes pro vida, como Jorge W. Arbusto, y vamos a ir impidiendo la investigación médica con células madre porque la única y verdadera religión nos prohíbe matar seres humanos hasta que estén creciditos; que ya lo dice la Biblia: "Pezqueñines no, gracias" (Mh 3,16)

No, amigos, no. Yo os propongo, os invito, os animo, a extinguirnos sin bombas ni polonios, sin degollinas ni pase a cuchillo. Que ningún hombre más tenga que tomar un fusil y marchar al frente para defender a esa mujer y esos hijos que él mismo ya se encargaría de matar de una paliza, si le dejaran tranquilo en su casa.

Yo les propongo, señoras y señores, que nos extingamos juntos, todos a una, por el muy sano método de no reproducirnos. Porque, total, seamos sinceros: para esas dos o tres veces al mes o al año que cumple usted el débito conyugal, ¿qué más le da poner látex por medio? ¿Tanto cree usted que necesita el mundo de sus genes? Ande, levántese, mírese al espejo y recapacite.
Conciudadanos todos, no nos reproduzcamos. Que los sabios gestores del desempleo se queden sin mano de obra que explotar. Que las familias reales se queden sin primos que les paguen la sopa boba. Que las hipotecas que habéis puesto a tres generaciones las pague el marinero borracho que se tiró a la puta que los parió a todos.

Queridos hermanos, extingámonos todos en la lucha final.
¡Y que viva la P.E.H.P.A!